Misiones 2008

Cada dia me siento mas seguro de lo que pienso, siento...me siento renovado espiritualmente...ya que siento que cada dia me llena mas el trabajo parroquial porque ahi tengo un trabajo concreto, un trabajo real con las personas, un trabajo directo donde se siente, se ve y se razona lo que pasa con cada una de ellas...las cuales son tan distintas, cada una de ellas con una vida distinta a la nuestra pero al fin y al cabo son tan iguales, con un pasado que a veces les cuesta superar con un futuro al que deben enfrentar, una familia que sacar adelante, una comunidad a la cual unir, en fin tantas cosas pero todas ellas guiadas por un solo camino:
Cristo, mientras no nos separemos de el, todo estara bien...nada nos faltara...
ojala esta semana sirva para dar frutos de las semillas sembradas en estos lindos dias....para aquellas maravillozas personas que estubieron con nosotrxs que nos dieron de comer, nos dieron un techo donde dormir, y ademas nos dieron algo impagable...su cariño y amistad.
Muchas Gracias!

Me carga depender, me carga estar solo cuando no quiero, me carga sentirme solo cuando se que no lo estoy, me carga transpirar mucho, me caraga aun no encontrar un desodorante muy eficaz para mi, me carga como me queda el pelo cuando me lo lavo, me carga esa gente que apenas te ve te cuenta toda su vida en 2 segundos, me carga que me duela el brazo, me carga enfermarme, me carga los que van a tocatas y ni saben quienes tocan, me carga ser inpuntual, me carga que se me rallen los cd, me carga el jugo yupi, me carga que en noviembre ya haga tanta calor, me carga la gente nada, me carga ser indesciso, me carga el zapallo, me carga que se demoren las descargas en el ares, me carga que el internet sea tanto, ma carga depender de el, me carga el messenguer (aunque lo ocupo mas que la mierda) me carga no ser nada, me carga la gente falsa, me cargan los niks con tanta cosa, me carga ser tan mañoso, me carga no comer vegetales, me carga los emoticones entre medio de las palabras, me carga cuando los emoticones no se cargan, me carga el dolor de cabeza, me carga que me duela el brazo, me carga nunca haber tenido una consola, me carga no tener bajo, me carga tener que conseguirme uno para tocar, me carga ser no tener barba, me carga lavar la loza en mi casa, me carga no tener plata, me carga no tener plata en el celu, me carga llamar y que no me contesten, me carga ser tan bajo, me carga que el teclado suene tanto, me carga caminar una cuadra y ya estar sudando, me cargan las parkas, me cargan los pantalones de cotele, me carga cuando tomo xela en la tarde y me levanto como a las 5 am a tomar mxa agua, me carga no tener panorama para un dia, me carga tener que quedarme en la casa, me carga que la "s" de mi teclado haya que presionarla mas fuerte, me carga que los años pasen tan rapido, me carga los viajes en bus muy largos y mas me carga si no estoi bien acompañado, me carga el hospital, me carga que exista gente pobre, me carga la injusticia,me carga a veces sentirme estorbo, me carga pensar en que solo sirvo para hacer reir, me carga ser malo para los deportes, me carga no tener habilidades manuales, me carga no ser seco en alguna materia, me carga en realidad no ser seco en nada de lo que me gusta....me carga no acordarme de las demas cosas que me cargan ¬¬
ese fue mi descargo en contra del mundo en el dia de hoy....

It's Natural To Be Afraid

ya no quiero pensar mas, no qiero ser presa de mis pensamientos, de las mil cosas que se me atraviesan por mi cabeza en menos de un minuto, han pasado tantas cosas, y no has hecho nada, para variar, pero que hay de raro en eso??? si toda tu vida las has vivido asi, lo completamente raro seria que hicieras algo...algo que no sea preocupar al resto y algo que no sea herir a esa persona...promesas rotas, palabras que se fueron mas rapidas que las hojas con el viento, no quisiste hacerlo yo se que no quisiste pero lo hiciste y sin pensar las consecuencias....ahora tu palabra vele menos ya no es tan seguro que te crea....porque de cierta manera perdiste la confianza....y es dificil recuperarla aunque aseguro que si la recuperaras....porque hiciste mas promesas....promesas que ira a travez de los años y que definitivamente no la podras romper...y no la romperas porque no quieres tampoco hacerlo...
en fin tantas cosas que pasan, tan poco el tiempo que queda...y tu ahi aun sentado....solo frentado a esa pantallas escribiendo esas weas como para deahogarte cuando ni siquiera sabes si lo hara!
deja vivir...deja ser feliz...
pero por ahora no kiero mas.....

el nacimiento y la muerte del dia

sentimientos por mil, telarañas en mi cabeza, ganas de mucho, y de tanto que al final queda en nada....dices muchas cosas y no las haces, quieres decir cosas y no puedes...tal vez no debes
dicen que siempre hay que vivir las cosas como si fuesen el ultimo dia, y de ser asi, hize lo que debi haber hecho??...debi hacerlo antes??...debi hacer mas??...
un lapiz un papel, cosas quizas insignifacantes para muchos...pero gran remedio en este minuto...
autos, ruidos, gente discutiendo y tu ahi encerrado en aquella burbuja, para que nadie te vea...quieres compañia, pero mejor te quedas solo, que contradictorio, pero quizas es mejor por hoy
una llamada quizas no la contesto, si conteto, invitaciones en fin, pero no, tal vez me necesitan, pero hoy no, hoy no me quiero involucrar, lo siento!
dolor de espalda, estas incomodo?
pero sabes a pesar de todo no hay como una buena cancion de explosion in the sky y de su compañia para un dia como hoy......pero tener ambas ahora es imposible

yo no soy aquel...no pretendo serlo, aunque ahi veces que me gustaria ser otro, no soy aquel tipo intelectual, ese que es muy culto, que le gusta leer, no soy aquel tipo filosofico y que medita cada pensamiento que pasa por su cabeza, no soy aquel tipo deportista, al que le es pan comido correr mxo y mxo sin agotarse, que salta mxo sin ningun esfuerzo, que tien un cuerpo esbelto...tampoco soy aquel musico por naturaleza (que es el que mas me hubiese gustado ser) ese tipo que agarra un instrumento y toca unas melodias maravillozas, ese que tiene oido absoluto...en fin no soy ninguno de ellos, a veces no si bien quien soy, a veces si, normalmente me confundo mucho y siento que en mi cabeza ay puras telarañas...incluso ay veces en q me siento muy seguro de mi, de lo que quiero de lo que siento, pero no soy un angel soy un humano que se equivoca y quisas mas que el resto, al igual que el resto me frustro, me caigo, siento celos, tambien lloro, porque a veces somos niños y somos niñas, a veces me gustaria poder ser otro....en fin creo, creo que es la gracia que tiene la vida, esos altos y bajos sin sufrimientos, la alegria no tiene gracia...
en fin
cambio y fuera!

cuando es dificil...

En la vida muchas veces tomamos decisiones…decisiones que pueden beneficiarnos o perjudicarnos, tal vez ambas, quizás incluso que perjudiquen o beneficien a terceros. Desde cosas tan pequeñas como en el diario vivir, todos los días no vemos enfrentados a tomar decisiones como, que ropa ponerme? Alcanzo a tomar desayuno?? Leche o café? Aunque son decisiones menores, pero están estas desiciones tan importantes como el que haré el resto de mi vida?? Que quiero estudiar?? Que tiene un mayor grado de importancia ya que pueden llevar a cometer errores serios, errores que luego nos pesan, esas decisiones de mayor responsabilidad solo se deben pensar con un cierto grado de madurez, y como alcanzar ese grado de madurez?? Solo cayendo, solo equivocándose…pero poniéndose de pie rápidamente, que ese tropiezo sirva para crecer. Hay veces en que tomamos decisiones que nos traen dolor que sabemos que en aquel minuto nos pueden hacer muy mal….pero después de la tormenta siempre sale el sol….o por lo menos eso dicen por ahi, y mientras aquella sirva para hacer feliz a una persona...uff bienvenido sea!

cambio y fuera!

preguntas simples

y todo comienza con un par de preguntas simples, como:
¿quien soy? ¿que siento? ¿que quiero? ¿que busco? estas simples preguntas q uno debiese manejar que debiese no quizas preguntarselas...quiero decir no creo que sea mucha la gente que no sepa bien quien es, que busca, que siente....yo en este minuto me encuentro asi, muy confundido quizas como nunca, me lo estoy cuestionando todo, todo lo que ago, todo lo que digo, todo lo que pienso y porque? durante toda mi vida me ha preocupado el que piensan los demas sobre todo de mi, tal vez y lo mas probable es que siento y no quiero que la gente sepa como soy realmente yo, que sepan que soy muy debil que las cosas si me importan y tal vez por lo mismo a manera de intentar equilibrar eso es que soy un tipo dejado....hago como que las cosas no me importaran y siempre por lo mismo hago daño a personas que quiero mucho, cuando no a sido mi intencion....
creo que ha llegado el minuto en que debo tomar desiciones que seran crusiales para mi vida sobre todo para mi futuro, espero una vez mas no equivocarme, ya que incluso siento que este ultimo tiempo he tomado las peores decisiones, en fin soy humano y se que me he equivocado bastante, y espero que a las personas que he dañado un algun minuto sepan que jamas a sido mi intencion, y que quiero hacer todo por mejorar esas cosas, arreglar los malentendidos, ycurar esas heridas, incluyendo las mias